Gaspard, l'humain de notre héroïne, est en pleine déprime : l'état du monde le désespère. Mais hors de question que ça gâche les vacances de Gurty ! Même en temps de crise, de réchauffement climatique et de menace atomique, elle saura toujours lui rappeler les bonnes raisons d'aimer la vie, faisant pour cela usage de son adage favori : « Moi, j'adore être heureuse ! »

Oh, my dog ! À l'occasion de son 10e Journal, Gurty change de décor : au lieu de sa chère Provence, elle embarque en Angleterre pour une aventure exceptionnelle ! Tout débute dans un manoir écossais habité par une délicieuse mamie, un papi grognon et un chat (soi-disant) fantôme... S'ensuivent une cascade d'aventures et de rencontres : mouettes en folie, vaches chevelues, phoque dingo... Sans compter le coup de foudre de Gaspard pour une Écossaise et une apparition magique dans le brouillard ! Pour couronner le tout, Gurty finira ses vacances au Palais de Buckingham à Londres, et sa rencontre avec la Reine changera le destin de l'Angleterre à jamais !

Gurty peut trembler, Tête de Fesses tient sa revanche ! Son arme ultime? TROIS ADORABLES CHATONS !! à peine Gurty est-elle arrivée en Provence que Tête de Fesses réunit tous les animaux de la campagne pour leur annoncer une stupéfiante nouvelle : ce satané chat est devenu père de famille ! Il s'apprête à recevoir Madame Tête de Fesses et leurs chatons dans quelques jours... Cette nouvelle sonne comme un coup de tonnerre, et Gurty redoute que ses vacances soient gâchées par l'arrivée des bébés chats. L'ennui, c'est que Tête de Fesses a l'intention d'éduquer ses enfants pour en faire un commando guerrier. Il rêve en effet de constituer une armée secrète de chatons sanguinaires pour assouvir ses désirs de tyrannie et de vengeance...

Dans le train qui conduit Gurty et Gaspard en Provence, ce dernier retrouve par hasard son ancienne fiancée, Myrtille, l'ennemie jurée de Gurty ! Lorsque Myrtille trouve le moyen de s'incruster dans leur maison de campagne, les vacances de Gurty promettent d'être agitées... La guerre entre Myrtille et Gurty est déclarée. Sous son apparente gentillesse, Myrtille dissimule un caractère jaloux et sournois, dont Gurty est la seule témoin. L'imagination de la fiancée diabolique est sans limite pour semer la zizanie entre Gurty, son humain et tous ses amis. La confrontation s'achèvera dans un feu d'artifice final, au propre comme au figuré, où le vrai visage de Myrtille sera révélé aux yeux de tous.

Et dire que j'étais venue en Provence dans l'espoir de passer des vacances tranquilles...Raté !Dès mon arrivée, Fleur et moi avons été embarquées dans une histoire pas possible de pirate fantôme, de poux qui chantent et de piscines qui explosent par magie.Heureusement, on a survécu à cette aventure, et finalement, on a eu plus de rires que de mal !

Gaspard et Pépé Narbier, les humains de Gurty et de Fleur doivent s’absenter durant une semaine. Leurs voisins, les Caboufigues, proposent de prendre leurs chiennes en pension jusqu’à leur retour. Les deux amies vont donc devoir vivre sous le même toit que leur ennemi préféré : Tête de Fesses. Mais le terrible chat n'entend pas céder un millimètre de son territoire à ses deux « étrangères »... La cohabitation ne s'annonce pas de tout repos ! Heureusement, les autres voisins, Gurty et son Gaspard en tête, comptent tout faire pour empêcher ce massacre. Il est d’autant plus vital de préserver la campagne que le printemps vient d’arriver, et qu’un flot de bébés animaux s’apprête à naîtreà

À part Gurty, qu’est-ce que les enfants adorent ? Réponse : les BÉBÉS DINOSAURES ! Lors d’une escapade sur la montagne Sainte-Victoire, Gurty fait une découverte extraordinaire : des oeufs de dinosaures fossilisés ! Son humain Gaspard rapporte la précieuse découverte, et Gurty les couve tous les soirs avec tendresse, certaine qu’ils vont bientôt éclore. Gurty n’est pas peu fière d’annoncer la grande nouvelle à ses amis : bientôt, elle sera maman de bébés dinosaures! Elle s’imagine déjà commander son armée de bébés, partenaires idéaux pour faire des blagues à Tête de Fesses ou fracasser l’écureuil qui fait hi hi. Mais cette nouvelle sème un vent de panique chez tous les animaux de la campagneà

La campagne de Gurty, d’ordinaire si tranquille, devient le théâtre d’une guerre explosive entre voisins! La famille Caboufigue û le couple d’humains qui logent chez le sinistre chat Tête de Fesses û a décidé de faire raser tous les arbres de leur terrain pour laisser passer le haut débit Internet. Quelle idée stupide ! Heureusement, les autres voisins, Gurty et son Gaspard en tête, comptent tout faire pour empêcher ce massacre. Il est d’autant plus vital de préserver la campagne que le printemps vient d’arriver, et qu’un flot de bébés animaux s’apprête à naîtreà

La nature s'endort et Gurty se reveille... Hourra ! C'est parti pour de nouvelles aventures couleur marron et gout chataigne ! Mais une menace plus terrible que celle des citrouilles fantomes et des champignons veneneux plane dans les environs : un mysterieux voleur d'animaux kidnappe un a` un les chats et les chiens du voisinage !!... Alarmes, Fleur et Gurty tentent de se proteger d'une éventuelle attaque. Mais bientot, Tete de Fesses, est à son tour kidnappe. Plus le choix : Gurty et Fleur unissent leurs forces pour tenter de retrouver leur ennemi préféré...

Tremble, Provence ! Gurty est de retour pour les vacances d’hiver. A` peine arrivée, elle part en vadrouille pour annoncer son retour. Hourra ! Ils sont tous là! Fleur, Tête de Fesses ! L’écureuil qui fait hi hi. Tiens ! Il y a même un nouveau voisin bizarreà Les saisons changent, mais les vrais amis restent, même ceux qui e´nervent ! Avec eux, Gurty compte bien profiter des joies de l’hiver û et par la même occasion, se débarrasser de l’ATROCE petite amie de son maitre, qui a l’impudence de vouloir s’installer sous leur toit !

Quand j'étais petite, je croyais que je m'appelais «Arrête». Mais c'était parce qu'on me criait tout le temps «Arrête !». Maintenant je sais que je m'appelle Gurty, et tant mieux : c'est plus joli. «D'une drôlerie ébouriffante, à dévorer d'urgence !» Le cabas de Za «Comme une plume qui vous chatouille la plante de pied, on vous met au défi de ne pas rigoler !» Librairie La Soupe de l'Espace «Vous voulez un enfant qui rit et qui réfléchit ? Offrez-lui Le journal de Gurty.» Mille et une frasques «Un texte mordant, tendre et hilarant qui ne brosse pas dans le sens du poil.» La Mare aux Mots Si, c'est toi ! Non c'est toi Non, c'est pas moi ! Si c'est toi ! Mais si ! Mais non ! Non ! Si ! Non ! Si ! Une première dans l'histoire de la littérature ! Sous le pseudonyme de Bertrand Santini, Gurty a écrit et illustré ce livre elle-même. Fait remarquable, c'est la première fois dans l'histoire de la littérature qu'un ouvrage est entièrement rédigé par un chien. Pépix Un grand cocktail d'humour, d'aventure et d'irrévérence !